2005年5月22日 上午10點27分50秒蹉跎物語的五月天

哪裡才是人的安息之所 ── 嬰兒時期的我才會在成年之後開始追溯某個時期裡的部份記憶；在那彷彿還在被造的黑暗裡，摸不清的物質隨著異想而有了新的面貌，或許是一首歌的旋律，輕易地從遙遠的邊陲順應我的呼召而來 ── 結果是它就在你眼前攤開，以你所熟知的比例與圖象的位置，逐漸從透明的小瓶子鑽了出來，這有點像是練就一身軟骨功的印度籍大師，慢慢地顛覆你的想像。……

「電視機的誕生」是人們安息之所，因為讓感官的世界更有彈性 ──

自好奇的聲響一直驅使人們開始將精神的狀態轉移彩色的圖檔，突然間我覺得彷彿走進了另一個世界的窗口：牽引著各種情緒出籠，不同的事，那認知上不會有太大的困難 ── 只要兩眼睜開 ── 你就能無師自通地了解許多你先前不明白的現象；人是所有主題的核心，呈放射狀地給予了合理的答案；當然反應之大會先從臉上的表情應驗而出。

「真實可觸及的世界」──上床前，你可能都還想著頻道中切換的每一場景，都不斷地在腦海中翻轉……

「與你眼神四目交接的陌生人的眼光」是人們的安息之所，因為你會不由自主地觀察，然後是分類與儲存 ──

每天都會接觸不一樣的人物，也許有的人一直是你的「完美形象」的範本，不過這種人也不常見 ── 太多普通人就散佈在你的四周 ── 毫無吸引力；但也因著陌生感令人產生莫名的好奇：穿著與談吐就分辨出層級，對自我價值的判定也就在此醞釀成形，心裡累積許多年，不會消失，更不可能死去。

鮮明地就如同昨天才發生的事一樣，日久彌新。

「想要實現欲望的能力，不斷加強」是人們的安息之所，因為你非得到不可之故 ──

經常會夢見已死去的親人，又重新回到你的夢裡與之相見，那樣的熟悉和散發的氣味使你不覺得死亡已經發生，至少在夢裡你是期待對方活著的；欲望反射出的一種無害的想像。

存留美好事物的本能，讓人寧願刻意的忘記某些不愉快的過往，也要編個不被搓破的藉口 ── 讓人恢復生機 ── 除非告訴自己事實並非如此，否則繼續欲蓋彌彰的結果只會凸顯事實而已。

人人都嚮往安息之所：真正使天堂誕生的地方，不受污染且純淨。

這些都在童稚的心靈裡有著極重要的地位，在人類充滿創造力的想法裡，是不容許被推翻的；即便世界的嚴苛與殘酷讓人不得不接受某些事實，不過那都不影響人對於真正隱藏榮耀靈魂之人的渴慕！

有人到了適婚的年齡，才把安息之所的選擇放置在婚姻的天平之上：愛情加上催眠的重量就能使夢想成真。親密愛人的吻與信任就能使人飛在雲彩間，處處美不勝收 ──

找到「認同感」

藉著筆述日記的過程，能夠慰藉著不只是那個稍有不安的自己，還能勾勒出展新的未來：填滿所有空白處，只為了找尋。

採集世界上稀有的物種時，﹝也許是個未經人開鑿過的新天地。﹞你會驚訝於自己的發現，其實就存在各個角落裡；它們的重要性在未被發掘之前，已顯而易見了。蹉跎的原因大都來自於人們的不小心與視野過度狹窄的關係吧。

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2005年5月22日 上午8點25分16秒我的童年

童年是我最珍重的回憶，還記得那個時候，無憂無慮；沒有世俗的煩惱，沒有人事的糾纏不清，過得甚是快樂，活得積極上進。可恨自己生於香港，面對著世態炎涼的社會光怪現象，自己的心志也不得向此低頭。我的人生也不知不覺遭扣上枷鎖。可幸，這段美妙回憶仍記掛心中，我仍不時將其抽出來，細意回味。

童年我是住於慈雲山的舊式公共屋村。雖然，每個單位恰似個火柴盒，但你能在這裏找到現代人早已失落的和諧感。

在慈雲山享受童年是多麼無拘束的。你能夠在走廊騎腳踏車、在露台掟砂炮、在街上放飛碟……每一角落也是你玩樂的好去處。家家戶戶還習慣打開門戶，有鄰居經過你家，彼此都互相慰問，令屋村增添融洽氣氛。

還有一班友善鄰居。住我對面是一位過六十的老伯。我很著迷他家中那座老大笨鐘！他為人和藹，雖甚少說話，但從不隨便推搪。我很想再重遇他呢！只可惜，對於他現在身在何方，早已無從考證。我斜對面則是一位早年喪夫的老太婆，她很健談，笑時很像教人煮?的方太。直到現在，我對她笑臉仍記憶猶新。

慈雲山還有很多流浪貓，牠們很可愛，不會怕人，更[任摸唔嬲]，不像現在的貓兒般那麼懂得保護自己。

童年歲月裏，我和一班村童都喜歡到中央球場玩耍，那裏經常待著一位老伯，凡有小孩在他面前走過，他都贈送氣球。我雖到現在還不明白這位老伯的心態，但他贈予我的那份人間有情，我今世也不會輕易忘掉。

一九九二年，因屋村需要拆卸，我被迫與慈雲山訣別，快樂的童年也從此劃上句號。然後，時移世易，終歸我要踏上青年旅途。這幾年來，天變、地變、人變，一切也轉得很快，每個人為了適應新時勢都拼命地追趕，生活沒有以往那麼簡單了！我也不例外，不過，我知道世上沒有東西是必然出現，我的童年、我的生命也是。

故此，我仍一如以往，努力地過著每一天！

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2005年5月22日 上午8點14分35秒習慣

最近神經忽然變得脆弱，就像象皮圈拉得緊緊的。若再施加力度，像皮圈就似會斷似的。

我開始懷疑，懷疑我的手電是否壞了，怎麼老是不會響。心神也開始彷彿起來，總是查看著手機沒有沒未接來電。我認定手機壞了，因為連接受也出現問題了。我嘗試去拿手電去修理，維修員卻告訴我手電沒有問題。但我總是不安，因為我的手電依然不會響，於是我一而再再而三地拿去修理家中的電話很久沒有響過了，我懷疑我忘了繳費，於是我用手電打去詢問，每一次的答覆都是我繳費了。我開始懷疑家中的電話也都壞了，我換了一個又一個的電話，可惜電話依然沒有響過。我不知道為什麼，偶然會拿起電話看一看是否安放好；偶然會打去天文台問一問時間及天氣；偶然會用手電致電家中，再拿起家中的電話聽聽自已的聲音，有時我很怕我聽不清楚，往往把聲調加強，確保手電的話語能清楚傳到家中的電話，我才安心。

我開始懷疑，懷疑我的聽覺是否出現了問題。為什麼電視、收音機、音響均是不會作聲。
我嘗試去找耳科醫生，醫生告訴我，我的耳朵沒有問題。我有點氣憤，認為他是庸醫，於是我決定找別一個醫生，可惜我遇上一個接一個的庸醫，一直我認定全世界的醫生都是庸醫。我需要藥！去治療一個沒有聲音的世界。

有一次電話響了，我飛身撲過去，可惜原來是打錯了。我的心突然穿了一個洞，在洞中滲出陣陣的酸。這陣陣的酸，溶合了天氣，成為了一股窒息的空氣，在空洞洞的房子裡，把我包圍著，我明白這種感覺叫空虛。

窗子邊掛著圓圓的月亮，我開始想你了！原來我習慣，習慣想你的俊臉，習慣接你的來電，習慣對你的思念。言而今天你捨棄我了，把空虛都送給我了，這份情人的最後禮物，太凝重了！

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