2003年6月30日 上午9點16分00秒鴩茪w經三天沒寫日記了 這幾天發生了

原來已經三天沒寫日記了

這幾天發生了不少事啊...

我和他...總算和好如初...

他對我是好了點, 現在常來看我的日記呢!

星期六,日到了老朋友的舖頭...

除了學了點做生意/sales的手法外

最大得著是認識了一點學校永遠學不到的東西

好像看到不同的人...要對著不同人有不同的咀面...

最開心就是能和這位老朋友談天說地,

連小學的趣事都談起來...真的很開心呢

星期日放工後,lok同她男朋友kevin還和我們一起吃晚飯, 有說有笑...

2003年6月26日 上午3點42分00秒昨晚整晚都睡不好... 結果今天病了, �

昨晚整晚都睡不好...

結果今天病了, 什麼都沒做

只是吃和睡...

昨晚想了很多...曾經有點絕望的感覺

但睡了一覺, 平靜下來,心情也好了點...

也要多謝所有關心我的人

Re lok:

你記得我曾問過你最近有看我的日記嗎?

你說:"沒有...一向也很少看的啊"

我不是說你沒看我的日記,只是很少...

你知道兩個人在一起,溝通是很重要嗎?

你什麼都不跟我說, 我怎會知道你的看法呢?

你那天早起跟我游水,我很高興...

但你又記得你有多少次因為你之前玩通宵,

而失了與我的約會/忘了對我的承諾嗎?

你常說我要信你,但你一次又一次令我失望 ...

你常說只是我不叫醒你...但打電話給你

怕你會肚餓,一心打算陪你吃飯...

結果是一句,:'不吃了'

其實我也知道你為我有付出, 但...

我真想知道我對你來說, 究竟有多重要?

或者我對你真的太多期望吧...

我總期望:

~你會很樂意,很主動跟我分享你的一切

~你會每天都看我的日記

~你看見我online會很開心的立刻跟我say hi 

~沒電話給你,你會很緊張我...

但都沒有實現...

或者我對你真的太多期望了...

我知我有做得不足的地方,

好像你問我有什麼事時,我總是說:'沒事'

但你知道是什麼原因嗎?

是因為我覺得你好像很不耐煩似的

認為你會覺得我是自找麻煩...

可能你不是這樣想,但我真有這感覺

所以才不願跟你說...

2003年6月24日 下午5點57分00秒與人溝通難 與他溝通...更是難上難...

與人溝通難

與他溝通...更是難上難...

我真的不懂怎樣跟他溝通...

一直以來, 他也很少主動跟我說他的事

開心唔開心...都不會說

他說我問他就會說...

但難道我要每事問???

'今日幾點起床? 吃過什麼? 做過什麼?'

我都有問過,但什麼都問自己也覺得很煩...

其實我只想他可以主動與我分享他的喜與悲

這要求真的很過份嗎?

不知怎的, 總覺他已沒從前這麼緊張我, 關心我...

他從來不會主動關心我, 這也不緊要了

我都知他一向都不主動, 但...

連日記都很少看...

其實在網上寫日記其中一個主要原因

是因為我知道我們面對面溝通時,很容易會吵架...才想他可透過我的日記, 了解我多些...

但這似乎也是我的一廂情願...唉...

難道每天花幾分鐘看一看也很難嗎...

為何情願上網打機, check email,都不願看我的日記?

算了吧, 我對他來說...或許不太重要吧...

有時覺得, 我連他的朋友都不如,

因為他可以跟朋友訴心事, 卻不會跟我說

他可以跟朋友玩通宵, 白天就只有睡...

他也說過: '你叫醒我ma...'

我不是沒有叫過,但你也不願意...

強行要你起來陪我?! 為了什麼呢?

今日跟他吵架...坐在樓梯哭了很久很久

眼淚哭乾了,心情卻仍沒好轉...

他埋怨過我...常在他面前哭...

所以我決定, 不會再在他面前哭...

要哭也留下獨自一個時吧...

我很累...心靈也累得很...

我需要冷靜...好好想一想...

2003年6月24日 上午2點50分00秒在和你最親近的人發生爭執時，想想�

在和你最親近的人發生爭執時，想想這個問題喔!  

通常願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人 

常認為跟一個人吵架,一定是跟他感情不好

其實，原來最常跟我們有爭執的人,竟然都是跟我們最親密的人 

而能跟我們發生爭執的人也對我們有一定的瞭解 

所以，有人常說『吵架』也是一種溝通

而願意跟你吵架的人，才是真正想瞭解你的人。 

但與人發生爭執時會說"算了"或"不說了" 

其實都是殺傷力很強的話，代表你不想把你的想法跟他說， 

不想讓對方瞭解你，也代表感情會停留在原地。 

有時兩個人爭執會說：『我是為你好

這其實是很不負責任的說法 

因為，我們會把自己的觀念加諸在別人身上，為他人決定一些事 

但是對對方來說，你的方法真的好嗎？ 

你為他決定了事情，但是要負責的人卻是他，這是很不公平的 

唯有他自己才能決定什麼是對自己最好， 

即使決定錯誤也才不會有埋怨，也才能對自己負責。

 
~記得他說過…我總愛為他決定/準備一切…
常不聽他的說話…只一心”為他好”…
現在…開始有點明白…體諒
沒錯,我或許真的不該常為他作決定 

2003年6月22日 上午5點01分00秒[IMAGE]究竟我對他有多南呢? 真想知道�

究竟我對他有多重要呢?

真想知道答案...但若開口問的話就沒有意義了...

我知道我對自己沒有信心,

總覺得自己在他心中...就像...

他的寵物

他確實很寵愛我,

照顧我,跟我玩樂...

但他從不跟我說心事

或許他並不是不想告訴我

但我總是"聽不懂"

是因為我們根本不同類

總覺得他沒有了我仍舊生活如常

仍可跟他的一班友人吃喝玩樂

打機,吃飯,吃糖水,吹水...

一切也如常

唯一改變, 可能就只是

沒有了那可依偎, 親密的感覺

我就只有這個功能嗎?

我不知道 

我只知道自己是想得太多

但...我不由自主...

不斷的猜測, 幻想...

您, 可告訴我答案嗎?

我也知道太多的期望...只會失望

雖不斷的失望...但仍不斷的期望...

因為我總期望有天得到的不會再是失望

若以一千次的失望可換一次幸福感覺

也是值得的...